jueves, 11 de noviembre de 2010

Psicoanalisis - el poder del inconsciente.



El trastorno obsesivo-compulsivo (T.O.C.) es un trastorno perteneciente al grupo de los desórdenes de ansiedad. En las personas que sufren este tipo de desorden, el pensamiento aparece dominado por una idea intrusiva o secuencia de ideas, que buscan apagar con comportamientos rituales, casi siempre muy caprichosos. Son plenamente conscientes de su trastorno, que es vivido como un malestar y puede estar asociado a un sentimiento de culpa o de vergüenza.
Una psicoterapia psicoanalítica es una opción para tratar el T.O.C.Ésta debe dar énfasis a indagar el origen por medio de asociaciones propias del paciente de sus obsesiones y compulsiones.
El psicoanálisis es totalmente innovador y particular en sus posicionamientos frente a las patologías neuróticas. En primer lugar existe, desde la teoría freudiana, el supuesto básico del "conflicto psíquico" en donde el sujeto, en este caso neurótico obsesivo genera síntomas como satisfacciones sustitutivas a los deseos reprimidos . El yo del neurótico queda avasallado por el conflicto entre los mandatos y las reglamentaciones superyoicas y su inconsciente. De esta forma, lo inconsciente sólo puede aflorar mediante formaciones de compromiso que conforman los síntomas obsesivos.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Ni agresivo, ni pasivo ¡el punto medio es posible!

Todos tenemos nuestras opiniones. A veces coinciden con las de los demás, y otras no. Cuando pasa esto, que las opiniones de uno son contrarias a las de otra u otras personas, se dice que en general la gente reacciona de tres maneras diferentes: con un estilo agresivo, con un estilo pasivo o con un estilo asertivo.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Cuento de amistad

La Tristeza y La Furia - Cuento de Jorge Bucay

viernes, 29 de octubre de 2010

Aprendre a aprendre


Bonic. Al final, ensenyar és motivar per enfrontar-se als reptes tot sol i convertir els fracassos en èxit i superació de les pors.

jueves, 28 de octubre de 2010

Mirar al pasado o aceptar el hoy




En el camino de la vida, de alguna forma, fuimos viviendo, valga la redundancia, lo mejor que pudimos, que supimos, según lo que nos pareció e intuimos, acorde a las situaciones que se nos fueron presentando.
Ahora bien, ¿qué les pasa a las personas de esta sociedad, que andan como si cargaran mochilas sobre sus espaldas, conteniendo un gran peso, con cara de enojo, amargadas, quejosas, insatisfechas?

Todos tenemos, seguramente, más de una respuesta que no dista de la realidad.

Pero qué tal si reflexionamos acerca de una pregunta que las personas se hacen a si mismas dentro de sus cabezas, y que, en general, no tiene una respuesta.

¿POR QUÉ ME TIENE QUE PASAR ESTO A MI?

Y las respuestas que suelen darse son de este tenor:

siempre tuve mala suerte
cuando era chico, en mi casa... (hablan acerca de todo lo que les dolió en su infancia)
Yo no tuve las posibilidades económicas que tuvieron otras personas.
Yo nunca tuve ningún padrino.
Yo no pude estudiar, mi familia no me podía ayudar.}
Me casé joven y con mi marido, sólo pude dedicarme a lavar y planchar.
Y existen un sinfín de respuestas que se dan a sí mismos para alimentar su posición de victimas de la vida, y justificar hoy, en el presente, en su realidad, todo lo que hicieron y no hacen.

Tal vez esto suene un poco agresivo. No es la intención. Pero la mayor parte de las peronas con las que convivimos, nos relaciomos o de las que atiendo en el consultorio están paradas hoy en su vida preguntándose el PORQUE de todo.

PORQUE??

Tuve ese marido?
Me pasa esto con mis hijos?
Mi jefe me trata mal?
Los hombres que me gustan no me eligen?
Las mujeres que me gustan no me eligen?
No me toman en los trabajos?
No gano lo que necesito?

Así, en este intercambio, se puede ver cómo cuando no se logra lo que se quiere, surge esa primera pregunta en la que se enquistan, ya que con porque? Trae otro porque? Y otro, y otro....
Cuando se hacen este cuestionamiento, por un lado, están buscando una respuesta autorrecriminatoria, de autoreproche y con poca objetividad, acerca de todos los elementos que influyeron para que les pasara lo que les pasó.

Queda también el deseo inconsciente de echarle la culpa a alguien, incriminándolo, acusándolo (marido, ex marido, hijos, jefe, etc.)

En verdad, no piensan, o no quieren pensar en el porcentaje de responsabilidad que tuvieron en los resultados de los que fueron victimas. Pensar los porques justifica lo uqe no llevaron a cabo, sosteniendo que provienen de una familia de tal y tal característica, que por eso son así y por eso llegan a determinados resultados. ¡Tengo a quien salir!

El porque les pasolo que les paso refuerza:

--su postura de victimas.
--los aspectos internos acerca de lo que no logran.
--sus creencias limitadoras en si mismos y en los otros
--su posición existencial, ac4erca de cómo están parados en la vida.

¿Con qué cristal van a evaluar las cosas que les pasan en la vida?

Ahora viene el proceso inconsciente que refuerza todo esto.

INVENTAR EXCUSAS Y JUSTIFICACIONES

--para seguir haciendo mas de lo mismo
--sobre sus resultados, para no hacerse responsables de un mínimo de autocrítica para decirse a si mismos cuál fue la falla y adoptar una actitud distinta la siguiente vez:

Finalmente, la postura que tal vez sea la pero, o la mas difícil de realizar, en hacer una autocrítica, ver el porcentaje de responsabilidad que les corresponde, pero sostener el resultado obtenido fue causado por lo que el otro hizo, elaborar una lista de lo que les hicieron para justificar su reacción. Aquí la causa de su actitud, comienza en los demás,entonces, aunque en un principio parezca que se dan cuenta de lo que hacen, en realidad no se dan cuenta de nada.

Si bien es cierto que ESTIMULO = RESPUESTA, también lo es que cada uno puede “no engancharse” con la respuesta equivocada y hacerse cargo de obtener lo que desea.

No siempre lo que uno desea es lo mejor para uno. La clave es no confundirse con el estimulo del otro y comprometerse con su deseo y si éste no es lo que le conviene...

Es importante: Elegir
Correrse del lugar

En vez de: Pelea
Ilusionarse
Echar culpas

Esto, en mi experiencia, no es lo que comúnmente sucede. Lo más frecuente es pensar.

“Yo no sé por qué pasa esto” o
“Yo no entiendo por qué las cosas sucedieron así”

Cuando se dice “yo no sé por qué”, se está, como se dice vulgarmente “tirando lapelota fuera”. Es como si el vivir una situación con resultado adverso al esperado llevara a hacerse preguntas como si NO hubiera estado allí.

Las cosas pasaron, y uno no sabe porque pasaron así.

Si alguien le toca vivir algo que no esperaba, la pregunta que debe hacerse es:

¿Qué 50% de responsabilidad tuve en esta situación para que pase lo que no quería’

Haciéndose cargo del 50% propio, no importa el estimulo que puso o sacó el otro, lo que cada uno tiene que aprender es acerca de su 50%, para no volver a repetirlo.

Si no hacés este aprendizaje, estarás parado en la vida, mirando el pasado sin responsabilizarce por los resultados que obtengas hoy.

Cuando las personas viven el hoy con la vista y la acción en el pasado, difícilmente puedan generarse resultados acordes a lo que merecen. Yesto es sólo porque se preguntan por qué tal o cual cosa. Están yendo para atrás, buscan regodearse en el dolor.

Por miedo a correr riesgos en el presente, piensan en los fracasos del pasado, que, de alguna manera, van a paralizar una acción adecuada hoy, y no se harán cargo de su vida en el aquí y ahora.

A modo de “clave”, si se escuchan diciendo o diciéndose frente a alguna nueva oportunidad de vida: “si, pero” o “no sé por qué”, en ese momento está presente en la cabeza el pasado y no lo que está pasando.

Cuando dice “si pero”, está diciendo.. “Si quiero” sin embargo, el “pero” implica, miedo, duda, falta de seguridad, necesidad de que todo sea perfecto. El “si, pero” descalifica una nueva opción o idea y por lo tanto, INHIBE EL PRESENTE.

Lo mismo sucede con “no sé por qué”. Esta frase es eliminatoria y equivale a afirmar que hay algo que no te gusta, y esto es válido. Pero, si no lo confirmás con datos y experiencias de la realidad, no estás dispuesto a aprender de ella, sino a quedar atrapado por el miedo a hacer la experiencia.

TRABAJOS PRÁCTICOS

1) En que situaciones de tu vida solés pensar “por qué me pasa esto?
2) Tenés o tuviste responsabilidad sobre ese resultado’ ¿cuál
3) Te sentís victima de todo lo que te pasó cuando no resultó como deseabas?
4) A partir de mañana, ¿cómo vas a actuar cada vez que te empieces a preguntar “por qué” , y cada vez que digas “si pero”?

Ahora, cerrá los ojos y respirá profundamente siete veces.
Imaginá alguna situación del pasado que te tenga atrapado preguntándote “por qué pasó eso que pasó”, y decidí ahora que “ a partir de este momento CERRAS ESE CAPITULO DE LA HISTORIA.

RESUMIENDO

- Vivir la vida, que pasa tan rápido, preguntándote “por qué mi vida fue como fue” no te ayuda a seguir adelante.
- Cada uno es responable de, por lo menos, un 50% de los resultados que obtuvo.
- No sirve preguntarse “por queé”, sino hacerte cargo de tu parte sin echarte culpas y recriminarte, porque, en ese momento, hiciste lo que pudiste y te pareció mejor. Nadie es tan tonto como para hacer adrede algo que lo perjudique.
- Seguir echando culpas a los padres por la infancia que tuviste, es no querer hacerte responsable de la adultez que tenés.
- Justificar los actos presentes por los padrs que tuviste tampoco te ayuda a vivir el hoy. Esta es una manera de sólo justificar y de no hacer.
- Cuando te preguntás “ por qué?, estás entrando en la espiral del pasado.
- En vez de preguntarte ¡¿POR QUÉ?, pregúntate ¡¿CÓMO’? querés hacer para cambiar esto.
- Cuando te preguntas ¡¿CÓMO HAGO’? te estás haciendo cargo de vivir en tiempo presente actuando en el hoy.

“Cómo hacer” depende de cada uno y de lo que quiera obtener, no, de lo que hagan, digan o piensen los otros." Si cada uno encuentra “como hacer” lo que quiere y necesita, si se equivocó en ese “como” , debe estar dispuesto a probar tantas veces como haga falta hasta que le dé el resultado que espera.

Tal vez siembres con lágrimas, pero vas a cosechar cantando.

Esta es la responsabilidad que asumís a partir de este momento.

Aceptá el hoy tal cual es y cosechá tus resultados.

¡¡De vos depende!!

Por Dra. Elisa León
http://www.psicologosperu.com/

sábado, 23 de octubre de 2010

Nick Vujicic (Subtitulado en español)

viernes, 22 de octubre de 2010

Nick Vujicic español Sin miembros sin preocupaciones Parte 2

Nick Vujicic español Sin miembros sin preocupaciones Parte 1

miércoles, 11 de agosto de 2010

Reescribe la historia de tu vida

Uno de los aspectos más extraordinarios del tiempo es el hecho de que no puedes gastarlo por adelantado. No importa cuánto tiempo hayas despilfarradoen el pasado, la hora que viene será perfecta, inmaculada y podrás sacar el mejor partido de ella. Sin importar lo que te haya sucedido en el pasado, tu futuro es inmaculado. Tienes que llegar a comprender que cada amanecer trae consigo la oportunidad de empezar una nueva vida. Si así lo eliges, mañana puede ser el día en que empieces a levantarte más temprano, a leer más, a hacer ejercicio, a comer mejor y a preocuparte menos. Nadie te impide abrir tu registro dario y, en una página en blanco, reescribir la historia de tu vida. En este mismo momento puedes decidir el modo en que te gustaría que se desarrollara, cambiar los personajes centrales y crear un nuevo final. la única incógnita es si te decidirás a hacerlo. Recuerda, nunca es demasiado tarde para convertirte en la persona que siempre has querido ser.

Stos son unos pequeños consejos del libro: Lecciones sobre la vida del monje que vendió su Ferrari

martes, 3 de agosto de 2010

La flautista d'Hamelin



Companys gestàltics, vull explicar-vos una història real, a veure què us sembla, a mi em resulta molt alliçonadora sobre les nostres febleses afectives.

Hi havia una vegada una companya de feina. Una dona d'uns cinquanta anys, sense una especial bellesa, més enllà d'uns ulls grans i foscos, molt atractius. Uns ulls i una mirada que estiraven de tu. La nostra portagonista era una persona normal, com tantes altres, una bona persona. Sabia fer la seva feina, era companya dels seus companys... i també tenia moments per xismorrejar o per criticar els caps o la gent que detestava. Vaja, que no era perfecta, si no de carn i ossos. Com tothom. Ella (evitarem posar-li un nom per si ens llegeix...) no ocupava un càrrec d'especial importància dins l'empresa i no havia tingut fills amb la seva parella. Feia bandera de les causes nobles, com ara la defensa dels animals o de la natura.

El que us escriu això va compartir-hi durant anys feina i si bé durant molt de temps la nostra relació va ser simplement cordial, amb el temps em vaig sentir fortament atret per la seva forta personalitat. No era un cas únic; de fet Ella es vanagloriava de fer aquest rol de gallineta mare a la que molts companys i companyes acudien com pollets a explicar els seus problemes i històries i a qui demanaven opinió, consell i no poques vegades, consol. I el cas és que l'atracció que vaig experimentar es va anar incrementant dia a dia i de forma accelerada. No era una atracció sexual, insisteixo, si no una espècie... de necessitat per explicar-li les meves coses i rebre la seva visió, sempre amb l'afecte com rerefons. Pot ser va ser la meva necessitat afectiva la qui m'hi va abocar, alimentada per la seva seguretat i pel reforç de veure el seu èxit social. A aquestes alçades de la història ja haureu endevinat que Ella era una autèntica lider, que tenia una cort de companyes (la majoria més joves, per cert) amb qui anava a esmorzar, amb qui s'asseia a la mateixa taula en tots els dinars d'empresa i a qui movilitzava amb la mateixa facilitat amb què... feia petar els dits.

Seguim amb la história. Jo volia gaudir de l'amistat d'Ella com el qui més, ho reconeixo. Volia la seva aprovació, el seu reforç emocional. Anava a la seva taula a explicar-li coses, moltes vegades. Ella també em feia visites, però ni de bon tros tantes com jo. i a mi m'estava bé, ho acceptava. Volia més i més... I em vaig començar a sentir depenent. Va arribar el punt en què jo mateix no ho entenia (si no és atracció sexual què podia ser?, em deia) i ho vaig portar al meu terapeuta. I vam començar a treballar-hi. Sentia que m'atreia com un magnet i si, pel que fos, es produia qualsevol malentés, no trigava a experimentar una forta sensació de desampar, de pèrdua, creieu-me si us dic que patia molt. Un darrer fet va caracteritzar la nostrat amistat i va delimitar el principi de la fi. Sabia que Ella quedava amb les seves fidels fora de l'horari laboral i vaig pretendre sumar-me al grup, en la mesura que els meus horaris familiars m'ho permetessin. Però això em va ser molt difícil per no dir impossible. I com abans s'agafa a un mentider que a un coix, aviat vaig entendre que Ella em volia per a la feina, però no per fora d'ella, on ja tenia el seu grup tancat. He de confessar què em va resultar dur d'acceptar, molt dur. Però finalment ho vaig fer... i m'hi vaig acabar desenganxant.

Això sí, el preu del meu ensenyament ha sigut alt, ho reconeixo: com els addictes, distanciar-me d'Ella m'ha demanat reduir al mínim (pràcticament a res) la nostra comunicació, ja no treballem junts i hem perdut l'amistat. Si ens trobem casualment, ens saludem i prou. He aprés que no em convé. Una altra repercusió de recuperar la meva independència emocional ha estat el fet de trencar les normes del grup, el de deixar de seguir el ramat i per tant desaparèixer socialment del grup, d'alguna manera. I el tercer i darrer cost d'aquesta ruptura ha sigut el silenci. Contra el líder emocional no s'hi pot anar, al risc que el grup es torni en contra teva, ni tan sols per exposar la pròpia experiència.

Tant se val. Ella i la seva cort, la seva circumstància, van quedar darrera en la meva vida. Vaig superar-ho, vaig deixar de dependre-hi, de necessitar-la. I ara és història, això sí, una història molt real i ben viva per a molta gent. Es celebren encara dinars de companys de feina i es celebren el dia i al restaurant que Ella prefereix, i la darrera notícia que tinc és que el proper ja es celebrarà al mateix poble de la nostra protagonista, a molts kilòmetres de la seu de l'empresa. I és que la nostra flautista d'Hamelin segueix tocant la flauta amb més força que mai, més activa que mai i atraient els seus com sempre, en plena forma.

Jo no li vull cap mal, Déu m'en guardi. Tot el contrari. Només vull evitar tornar a caure en les xarxes d'aquestes bones persones. I el millor camí que veig per no fer-ho és el creixement personal. Ah, i si aquesta història us ajuda a vosaltres a no fer-ho, doncs em sentiré feliç d'haver-vos ajudat. I tant que sí.

P.S. Manipulació? Dependència emocional? M'agradaria demanar-vos-en la vostra opinió. Solament després (perquè no us influencii) podeu donar un cop d'ull a la que em va donar un excel.lent psicòleg en el seu bloc quan l'hi vaig consultar. Aquí la teniu.



Fotografia: Le joeur de flute de Hamelina / Pied piper Propietat: Aldor





viernes, 30 de julio de 2010

Aprendre a dir NO (Bricolatge Emocional, TV3, capítol 3)



Què important és saber dir no, quan toca i sense doldre's més del que toca...

jueves, 15 de julio de 2010

Validation

Un corto premiado internacionalmente que muestra la importancia de los niveles de sincronicidad y cómo esto puede cambiar nuestra vida.


Validation en Español. from neuromanagement on Vimeo.

martes, 13 de julio de 2010

La parella ideal (Bricolatge Emocional, Video 2)



Què difícil és, de vegades, estimar i triar la parella que més ens convé...

domingo, 11 de julio de 2010

Esther Hicks

Esther Hicks tiene varios libros en el mercado.

Deepak Chopra

Me ha costado mucho seleccionar un video de este señor para compartirlo. Hay muchos en youtube y todos merecen la pena. Recomiendo que echeis un vistazo.





viernes, 9 de julio de 2010

La bona sort (Bricolatge Emocional, Video1)


Primer capítol del nou programa de TV3 sobre creixement personal, en aquest cas dedicat a buscar millorar les nostres opcions, possibilitats, en definitiva, la bona sort. Per als qui estem a l'atur sempre pot aportar alguna cosa.

Salut

jueves, 8 de julio de 2010

Imposible is Nothing

Sóc aficionat al running, i haig de dir que va impactar moltíssim la història de Dick i Rick Hoyt, superació personal i autèntic amor de pare.

martes, 6 de julio de 2010

Atrevir-se (vèncer la por)



Salut!

Estreno Bloc

Aquí os dejo este video. Espero que os guste.

Benvinguda al bloc

Hola companys, som el Javier i el Carles. Hem creat aquest bloc per poder desar i compartir tots els materials de creixement personal (o del que volgueu) de la gent del nostre grup de Gestalt a Fort Pienc (curs 2010). Esteu a casa vostra, us hem convidat com autors per tal que pogueu fer lliurement les vostres entrades. Animeu-vos!!

Based on original Visionary template by Justin Tadlock

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